?

Log in

Previous 20

Jan. 4th, 2013

colourful world

[sticky post] здравствуйте!

Я Ирина Минакова, гештальт-консультант, психолог, люблю работать про субдепрессивные состояния и поиск мотивации, про то, как жить с этими родственниками и близкими, и не растворяться в них, и оставаться с ними. про то, как пережить потерю, как найти принца и не найти в нем козла, как наконец заняться собой и полюбить себя, и не тащить себя пинками в спортзал для этого. как любить этих чудовищ, которых все называют цветами жизни и быть хорошим родителем? как откопать свои полузабытые мечты и реализовать их? как принять решение, когда вокруг все кувырком и не так, как хотелось, да еще мама по телефону ковыряет мозг? и как уже сказать начальнику, что пора поднять зарплату, и вообще уже найти другую работу?

а вообще, мой конек - работа с самокритикой.

работаю со взрослыми людьми, индивидуальная терапия
если мы работали с вами раньше и вам важно получить дополнительную консультацию - пишите, поищем время.
сейчас беру клиентов только для работы по скайпу (личные встречи возможны, если вы живете в Барселоне). разовая консультация стоит 3000 руб, блок из четырех сессий стоит 11000 руб. Если вы живете в другой стране, то расчет можно делать в евро (40 евро за одну встречу) или в другой валюте, по договоренности. два места на долгосрочную терапию появятся в августе 2016.
в настоящее время мест в расписании нет.


часть моих текстов про психологию популярным языком

в список друзей я добавляю людей, с которыми лично знакома, по запросу. мои клиенты не могут быть в списке друзей.

мое образованиеCollapse )
sm

Feb. 24th, 2017

colourful world

есть не так много

способов отрекаться от себя.

например, пугаться своих ощущений и переживаний, как неприличных, и отвергать их, не разбираясь.
или, не доверять себе в том, что все, чего я хочу - естественно и стремится к чему-то хорошему, правда, заданный маршрут к этому хорошему ведет через какие-то болезненные эмоции и переживания.
или, "да ладно, бывает и хуже" - и отмахнуться от своей боли.

но это все рюшечки, которые прикрывают и отвлекают от основного силуэта: скроеное платье скроено не по мне, оно давит и жмет и я вынуждена поджать ногу и вывернуть руку и еще вот так изогнуться, и не забыть про улыбку. потому что надо улыбаться и надо соответствовать платью одновременно. стыдно быть раскоряченной и стыдно не соответствовать платью. поэтому сверху надо налепить улыбку и рюшечки. чтоб уж точно шито-крыто.

хотя платье уже давным-давно мне мало, и я давно уже могу порвать его в клочья. просто потому что выпрямиться в полной рост очень приятно.
Tags:

Jan. 31st, 2017

colourful world

Нннаболело

Я бы хотела, чтобы однажды все инженеры дайсона узнали, что их домработницы отказываются наотрез убирать у них дома за любые деньги. И чтобы однажды каждый инженер дайсона взял в руки своё изделие и пошёл бы с верой в будущее пропылесосить гостиную.

Конечно, он не сразу заметит, как затекает палец на кнопке, да и идея подвязать его резинкой для волос ему быстро придёт в голову, он же инженер. Зато он очень удивится, обнаружив, что их хваленая суперщетка засралась длинными волосами напрочь за пять минут. Он будет пять минут искать, чем же её отстегнуть, потом её чистить десять минут маникюрными ножницами, и немножко расстроится.

Пусть у него будет кот, и вот наш инженер дайсона узнаёт, что даже с только что вычищенной щёткой и турборежимом наполнитель котовьего туалета собирается пять крупинок за десять проходов. Ну хорошо, он поклонится каждому фантику и милипизерному обрывку бумажечки - пылесос не может это собрать, а для спины даже полезно. Он несколько раз с грохотом уронит эту шнягу, попытавшись поставить ее на минутку к стене, подбирая руками мусор. Он подумает, ну ведь можно отстегнуть щётку и пропылесосить саму щётку трубой? И обломится пятикратно: отстегнуть щётку одной рукой нельзя, значит, куда-то этот девайс надо прислонить, упс, опять упала эта хреноеботина. Длины его рук только-только хватит, чтобы приставить трубу к щетке, нажимая кнопку включения, и он позовет соседей, чтобы те помогли вытащить застрявшие в щётке нитки.

Ну ладно, он все понял, он переедет жить в отель. Ну не может же быть все так плохо? Он поменяет щётку на ту, которая без ролика, и попытается попылесосить например диван. И даже порадуется, все наконец под контролем, ни волос, ни наполнителя, да и ребята что-то про хорошие результаты тестов говорили. И тут внезапно его пластмассовая херота перестанет жужжать. Заряд кончился, бывает. И он будет очень сука удивлён количеством наполнителям, которое ему таки удалось собрать. Наполнитель и вся остальная ботва будет сыпаться из этой треклятой машины, и будем милосердны: пусть ему удастся отстегнуть контейнер для мусора только над мусорным ведром, куда он бежал вместе с паникующим котом, оставляя след из наполнителя.

Порядком рассвирепев, он вытрясет контейнер и перевернёт пылесос щёткой вниз. Котовий наполнитель, застрявший в эргономичных выгибонах щетки, с веселым перестукиванием вырвется на его тапки.

Он пойдёт обратно к дивану оценивать ущерб. Недооценить этот ущерб будет непросто. Придётся снова пылесосить, да, но тут его ждёт подарок.

ЕСЛИ ЭТА ШАЙТАН-ЩЕТКА СЕЛА, НИЧТО НЕ ЗАСТАВИТ ЕЕ ВКЛЮЧИТЬСЯ, ПОКА ОНА НЕ ЗАРЯДИТСЯ.




Он купит наконец нормальный пылесос, и домработница вернётся.

Nov. 8th, 2016

colourful world

(no subject)

Меня в последнее время все больше занимает то, о чем не говорят. Не потому что стыдно-страшно-интимно, это понятно, к этому хотя бы эмоциональные цепочки ведут - "я не скажу, потому что это стыдно". А есть вещи и стороны жизни, куда разговор просто не поворачивает никогда. Как темный коридор, в котором нет лампочки. Вот он, тут, коридор как коридор, но вопрос "а какого цвета в нем стены?" просто немыслим, нет мыслительных цепочек, которые вели бы туда, а если и есть, то они очень непрямые.

Часть из этих вещей утоплена в общий контекст: я не описываю в деталях, как выглядит автобус, но котором я сегодня утром ехала. Автобус и автобус, ничего такого, зачем его описывать? И это разумно. А часть тоже утоплена, но уже внутри семьи, и тут засада, потому что часто это утоплено неудобно, и разговор туда никогда не сворачивает, и поэтому никак нельзя это взять и пересмотреть.


Когда я подхожу к человеку, я привычно и быстро из всего бесконечного вороха эмоций, контекстов, мыслей и состояний, который происходил и происходит со мной прямо сейчас, выдергиваю то, что мне кажется наиболее уместным. "Меня зовут Ирина", - говорю я, если я не знакома с человеком. И никогда не вытащу эту фразу в качестве первой в разговоре с дочерью. Если собрать все то, что я показываю, говорю, сообщаю другим о себе и сложить вместе, то получится мой социальный образ, который, конечно же, отличается от того, как я воспринимаю себя. И вот эти места различий и завораживают.

Очень трудно размышлять о том, чего нет в мыслях, вот я оглядываю свой круг мышления - очень причесанный, надо сказать, изученный, понятный, - и пытаюсь понять, чего же здесь нет? Где мой коридор, или даже целое крыло дворца, в котором нет света?

Потому что иногда, когда удается заметить эти темные комнаты в другом человеке, случается чудо.

Jul. 21st, 2016

colourful world

про изнасилования

и если вы знаете английский - история насильника, как он выбирал жертв. про то, что вообще-то именно длинная юбка и скромность и есть фактор риска, а вовсе не открытое сексуальное поведение.

https://brutereason.net/2012/07/28/inside-the-mind-of-a-serial-rapist/

прежде, чем читать, взвесьте свое психологическое состояние.

Jan. 2nd, 2016

colourful world

(no subject)

Часто депрессивные люди совершенно незнакомы с собой. Это поразительно и очень противоречиво: я, как депрессивная личность, очень долго была уверена, что я худший человек на планете, и одновременно практически ничего о себе не знала.

Представьте, что вам надо лететь куда-то и вот вы приехали в аэропорт. И там везде надписи, указатели, стрелки и инфографика. И вот вы смотрите на пиктограмму с тележкой и думаете: "вот ведь, кто-то же мог заработать на столько вещей, а я лузер/ вот ведь, у меня столько вещей, я тупой потребитель". Смысл пиктограммы - возьмите себе тележку вот там, если нужно - от вас совершенно ускользает.

В итоге, возможно, вы улетите, куда собирались, но потратите на это неоправданно большое количество сил, измотаетесь и попутно будете переживать стойкое ощущение бессмысленности происходящего. Тут тоже можно себе влепить леща: и жизнь у вас бессмысленная, и все-то вам трудно. Узнаете?


В реальной жизни это выглядит так: "все было хорошо, но вот дня три как стало плохо". Отчего плохо, неясно, как бы само собой. Но так не бывает. Было какое-то событие, которое, как значок тележки в аэропорту, было прочитано болезненным образом.

Я говорю здесь про незнание себя потому что в таком способе жить свои потребности все время забыты и отодвинуты. Вам ломит руки от тяжелой сумки, вам нужна тележка со мной что-то не так. И то, и другое верно: вам тяжело и это не норма, но есть нюанс. Вы либо кто-то неясно плохой, либо человек, нуждающийся в багажной тележке. Второе - это знание, которое даёт опору и надежду. Первое тоже даёт нечто. Но об этом в другой раз.

Более жизненный пример: подруга хвастается новым платьем. Я моментально ухватываю из большого (!) диапазона чувств, скажем, зависть - и начинаю себя ругать (опять вся какая-то неотвратимо и неясно плохая). На самом деле зависть означает, что мне тоже хочется красивое платье, и может быть, стоит что-то сделать для себя в этом направлении (здесь я человек, который, допустим, хочет внимания и красоты для себя).

Dec. 31st, 2015

colourful world

(no subject)

Спасибо всем, кто был со мной в этом году, дал узнать себя и полюбить, всем, кому я смогла помочь и кто смог помочь мне, всем, рядом с кем я чувствовала жизнь живую, сложную и трудную и такую настоящую.

Спасибо моей семье - моей дочери и Алене, моей маме, моей кошке - и мне, у меня есть такая классная семья.

Спасибо моим учителям и коллегам. Без вас так круто бы не получилось.

Большущее спасибо моим друзьям, люблю вас очень!

Все, поехали на Мачу-Пичу.

Dec. 27th, 2015

colourful world

(no subject)

Вот наверное как это срабатывает - даже в самой отсталой стране можно заработать денег (ну если правительство более-менее вменяемое). А дальше ты покупаешь себе квартиру машину яхту шубу и понимаешь, что все. Чистый воздух и благоустроенный район ты не купишь ни за какие деньги. И в какой-то момент богатые люди начинают расширять понятие своего дома и заботиться о подъезде, улице, районе, экологии. Как вот например Ц. - у него все есть, но ему ещё хочется какой-то там прикольной планеты. Вот он в это и вкладывается.

Главное, не мешать.

Возможно, тут, в Перу, потом тоже станет как-то пободрее. Все-таки, хороший климат, но пока - какой-то Мордор.

Про Россию молчу. Не знаю. Слишком много негатива в сторону богатых - слишком страшно, что завтра все рухнет и всех пересажают - какой это в жопу мой дом, награбить и бежать, бегом, бегом!!

Нам всем нужен дом.

Dec. 26th, 2015

colourful world

Лима

colourful world

(no subject)

Карго-культ Рождества здесь прямо топорщит меня всю. Люди отродясь снега не видели - только в морозилках старых моделей, но прилежно лепят везде и на все снежинки и оленей. Оленей! Они никогда их не увидят, но город уставлен ими и ненастоящими Санта Клаусами. Это поражает. У них тут вообще-то лето. Все цветёт.

Им надо заебенить свой блэк-джек и шлюх, Санте прикид какой-нибудь поуместнее подогнать.

Dec. 12th, 2015

colourful world

давно хотела запостить

есть видео. к нему есть задание: нужно посчитать, сколько раз чуваки в белых рубашках передадут мяч. там играют несколько человек, видео коротенькое. не заглядывайте под кат, - сорвете себе сюрприз.

вот оно:
https://www.youtube.com/watch?v=vJG698U2Mvo

Read more...Collapse )

Dec. 5th, 2015

colourful world

посвящается

однажды был 2007 год. я играла в бадминтон. с того времени есть видео, записанное Димой. я даже смотрела его тогда, в 2007 - ужас, кошмар, как я отвратительно играю.

я вообще очень любила бадминтон. могла играть часами и мне в голову не приходило, что есть какая-то там усталость. по-моему, как раз в 2007 я тренировалась по 4 часа подряд - и ничего, считала, что это нормально (моя спина передает всем привет в этом чятике). и я все время была люто собой недовольна.

я считала проигранные очки, партии и соревнования. считала свои неудачные удары и совершенно отчаивалась на площадке. я очень любила бадминтон - выносить такое насилие над собой и продолжать играть было подвигом, я, наверное, очень хотела делать это, но всему есть предел.

конечно, несколько лет назад я бросила.

так вот, я смотрю это видео 2007 года - не лучшего моего года, кстати. и я там делаю вполне себе сложные вещи, причем легко и красиво. я совсем не видела этого тогда - по большей части, я испытывала стойкое отвращение к своей игре. боги мои, вот если б я могла тогда вытащить свою голову из той задницы, куда я ее запихивала, и увидеть, что я на самом деле делаю - то история могла бы быть совсем другая.

и да, отсюда я хорошо помню, что нет, не могла.
надо было пройти это все до конца и разочароваться.

завтра иду играть. теперь я могу ценить.

Nov. 11th, 2015

colourful world

(no subject)

Дело же не в том, чтоб психолог был счастлив и "решил все свои проблемы".
Никто никогда не даст никакому самому успешному человеку гарантии, что все будет хорошо. Что никто не умрет, никто не заболеет даже, не будет больше разводов, пятен на рубашке, ссор, разочарований, увольнений, пожаров, предательств, потопов и медных труб; жена, конечно, всегда будет надежа и опора, а муж всегда сексуально привлекателен - и наоборот.

И это я уже молчу про депрессии и там фобии всякие. Нет такой страховки. И психолог ее сам не имеет и никому ее не может дать (если дает - это не психолог, это верховное божество согласно вашему текущему вероисповеданию. Я бы бросила пить после такой встречи на вашем месте.)


Психолог нужен для того, чтобы несмотря на все это, получать удовольствие от жизни. Справляться и находить новые перспективы. Страдать и выходить оттуда чуточку живее и мудрее. Жить свою жизнь во весь ее вкус (да, иногда горький).
Tags:

Oct. 28th, 2015

colourful world

"все было не так уж плохо..." или "у других же было еще хуже..."

Ведь дело не в том, что родители - уроды и кровопийцы (хотя некоторые, ооох). Конечно, нет. Конечно, у них свои травмы и причины и все такое (хотя некоторые, ооох). Но сначала - я, я как личность и как мое тело: как мне было больно, гадко, унизительно, отвратительно, больно - из-за действий других людей. Сначала маску надо надеть на себя. Узнать, что со мной случилось, когда меня называли тупицей, забывали в садике или насильно кормили. Признать ущерб. Увидеть эти кошмарные следы и определить: со мной так нельзя. И только потом смотреть на того, кто это сделал, чтобы найти способ сказать - нет, со мной так нельзя - в единственно верном для вас балансе между разными болями и надеждами, в сегодня - партнеру, начальнику, кассиру и своим давно постаревшим родителям.

Но это - потом, потом, причем нельзя туда целиться слишком пристально: я еще не видела прямых дорог к "простить маму" - что бы это ни означало, а означать это может многое. Сначала надо пустить дышать свое отвращение и ненависть, и горе потом, и что-то еще и еще - и может чувствоваться, что это разрыв! (и наверное, это и был разрыв) - дать себе подышать в этой ненависти уже, в конце-то концов.

Потому что пока все это неизвестно - какой ущерб, какая ваша ненависть, как вам больно - нет никакой возможности что-то поменять сейчас. Как починить или поправить что-то, если ущерб неизвестен? Поэтому сначала, в кабинете, безопасно - про себя и только себя. Остальное потом.


И да, это верно в любой сфере жизни.

Oct. 12th, 2015

colourful world

(no subject)

когда критикуешь себя, все время срываешься из сейчас в прошлое. это лучший способ никак не попусть в точку "ну ок, я там, может, где-то и налажала; а сейчас я чего могу и хочу?"

я не всегда понимаю, как это выходит
и не всегда понимаю, почему что-то сложное происходит со мной в тот момент, когда я отворачиваюсь от своих прошлых "грехов" и смотрю в сейчас
что-то сложное, сложное
как будто была мама (пока я ругала себя) и вот, я стала взрослой, и потеряла ее.

уж лучше себя критиковать.

Sep. 7th, 2015

colourful world

Связаться по скайпу - клиентам и не только

Пожалуйста, если вы впервые связываетесь со мной по скайпу по терапевтическим причинам или еще каким - укажите в запросе на контакт цель вашего обращения. Потому что среди вороха спам-сообщений разобрать реальное обращение невозможно. Не обязательно писать много, достаточно "из жж насчет терапии". Все запросы на добавление в контакт со стандартной скайповой отпиской я удаляю - ничего не имею против турок и пакистанцев, но они чрезвычайно утомительны, звонят, пишут, фиг забанишь.

Sep. 2nd, 2015

colourful world

очень легко ничего не требовать от других,

когда так много требуешь от себя.

ради этого вся эта шарманка и заводится - как бы половчее остаться одной?
и сожрать себя там с потрохами, да.

Sep. 1st, 2015

colourful world

лучшее первое сентября в моей жизни

на лисапедах к морю, поплавать, поваляться, кофе, лисапеды обратно, три груши и персик, и лето, лето, лето

Aug. 26th, 2015

colourful world

Еще три месяца лета

Подумала тут, интересно, а есть индивидуальная терапия парой? Понятно, что иметь двух разных терапевтов одному человеку одновременно но не вместе неполезно - работа терапевтов должна быть согласована, иначе это будет треугольник с поиском удобного места, а не терапия. Но в принципе, у нас у каждого два родителя, и формат пары терапевтов в чем-то выглядит естественным.

Понятно, что есть терапия пары парой - это давно придумано, и классно работает. И всякие ко-терапевты в групповой работе и все такое. Конечно, с экономичесокй точки зрения идея двух терапевтов провальна - два терапевта стоят вдвое дороже, чем один, и при том им придется заботиться друг о друге во время работы, а не только о клиенте.

Но все же
Что-то в этом есть, надо подумать еще
Tags:

Aug. 14th, 2015

colourful world

Плохая жизнь в хорошем сегодня

Невозможно изнутри различить сейчас и тогда - в этом-то вся беда.

Я путешествовала в машине по Исландии. Этот способ путешествия включает в себя длинные перегоны в машине, и, соответственно, остановки на заправках посетить туалет. Таких туристов тут полно, на каждой заправке есть маленькое кафе, так что иногда я заходила, дергала ручку запертой кабинки, и устраивалась ждать около двери. Через пару минут, осмотревшись, я замечала, что тут есть уже очередь в туалет, и люди в очереди на меня смотрят.

1. Я испытываю острый стыд (мама в таких ситуациях шипела мне "вот все спокойно стоят, а ты вечно как ненормальная пришла, всех растолкала, стыдно должно быть, посмотри, как они все на тебя смотрят!" - и говорила публике извиняющимся тоном что-то про то, как я невыносима и как она старается меня воспитать, но я не поддаюсь). Дальше ситуация развивается по-разному плачевно - можно убежать, можно сделать рожу кирпичом со страха и прорваться в туалет, а потом срочно сбежать, выкинув этот инцидент из памяти, можно мучительно стоять там, краснея, как это было раньше. Оттуда, из этого выученного жуткого стыда и предательства дороги в приятное проживание этой ситуации субъективно нет.

2. Я испытываю небольшое замешательство и вижу, как люди доброжелательно смотрят и улыбаются. Я тоже улыбаюсь и завязываю разговор - о, тут уже очередь? Я не заметила сразу. Мы шутим про трудности и приятности путешествий, выясняем, кто куда едет и кому что тут особенно нравится и расстаемся с пожеланиями приятного пути.


Разница только в том, что старый опыт в 1 заслоняет глаза, а в 2 - нет. В 1 мне те же самые 34 года, но внутри я все еще тот запуганный и застыженный подросток. А в 2 мне действительно 34 года, я умная, интересная женщина с разнообразным жизненным опытом.

Есть такая молитва - все наверное знают - дай мне боже силы изменить то, что можно изменить; терпения принять то, что изменить нельзя; и мудрости отличить одно от другого.

Нельзя изменить свое прошлое, сколько б про него не плакать на терапии. Можно изменить только то, как оно влияет на вас сейчас.
Tags:

Previous 20